Говорят, человеку нужен человек. И желательно противоположного пола. Или хотя бы в пределах своей сексуальной идентичности. Человеку нужен партнёр, с которым можно будет реализовать не только платонические отношения, но ещё и плотские радости. Человеку требуется дополнение: нужен тот, с кем можно идти спина к спине. Конечно, иногда эти роли берут разные люди, но сейчас не об этом.

И если это стандартные потребности человека и практически каждый стремится найти себе человека по душе, то не подозрительна ли пугающая статистика разводов? В первые 4 года разводятся 40% семей, а в следующие 4 года ещё 20%. И это только официально зарегистрированные данные. А ведь ещё каждый день люди без вмешательства государства пытаются строить отношения друг с другом, и они ещё чаще расходятся.

И возникает справедливый вопрос: если большинство стремится создать крепкие отношения, и у большинства же это не получается, тогда в чём стоит первопричина таких неудач? В том, что мы это неправильно делаем? Или в том, что мы не готовы проявлять заботу к своему партнёру (или попросту не умеем этого делать)? Или мы обманываем друг друга и во всём не хотим строить семью?

И ведь каждый из вариантов подходит. Количество детей в семьях с годами падает, и всё чаще ребёнок в семье один, и он вырастает более эгоистичнее, чем дети из многодетных семей. И таким сложнее делиться своим вниманием и проявлять заботу к окружающим. А когда возникают сложности во взаимопонимании, ребёнку-одиночке (в прошлом) легче остаться при своём мнении и удалить другого человека из своей жизни. Он больше привык к такой модели поведения.

Или мы сами себе придумали, что хотим семью и влезаем в неё слишком рано, не научившись до этого брать ответственность и вообще играть во взрослого? Мне 20 лет, я хочу познавать мир, в этом мире, колоссальное количество возможностей и интересностей, но я буду строить семью, потомо что потом будет поздно. Семья не оправдывает моих надежд, я отдал(а) лучшие годы своей жизни и тд и тп…

Понятное дело, люди ответственны за то, что они получают. Разбитые отношения — это результат необузданной эгоистичности, неумения слушать, неумения приходить на выручку (когда это нужно). Также причиной — неумение правильно расставлять приоритеты, правильно договариваться и быть снисходительными друг к другу.

Это всё понятно, однако! Если посмотреть с самого начала, как формируется большинство пар? Люди встречают друг друга, неважно где: в компании общих друзей или в очереди за хлебом. Потом начинают разговаривать, шутить, рассказывать — выстраивать коммуникацию. Конечно, часто всё приправляется гормонами и возникает влюблённость. Обманчивое чувство. Не любовь, которая всемогуща и которая возникает спустя годы совместной работы и взаимного уважения. Простая влюблённость, которая заставляет людей испытывать страсть и буйство чувств. Вот этих первых истеричных, импульсивных чувств.

И на чём же основываются эти отношения нашей гипотетической новой пары? На общем. На общих интересах и увлечениях. Они строят совместное времяпрепровождение на общей развлекательной деятельности. И лишь на основании этого общего они пытаются идти дальше вместе. Но большинство расходятся. И я сейчас предлагаю посмотреть на это со стороны. Не кажется ли, что расходятся они из-за разности своих направлений? Общего у них может быть сколько угодно, но если они идут в разные стороны, вряд ли они смогут идти рука об руку. Ведь каждый будет тянуть в свою сторону. Ведь для каждого его вектор движения — единственно правильный, ценный и верный. И это ни в коем случае не нужно осуждать, это действительно так: у каждого своя жизнь, своё направление и свой приоритет интересов. И если постоянно жертвовать своей личностью, своей идентичностью во благо другого, то ты не сможешь прожить жизнь своей мечты.

Но если, встречаясь люди понимают, что они идут в разные стороны и не дают друг другу ложных обещаний и избыточных надежд, они смогут быть какое-то время вместе, насладившись друг другом, пока их пути сходятся. И потом, когда придёт время расставаться, они это сделают без скандалов, обид и унижения.

Не кажется ли при таком раскладе, что самые крепкие пары получаются из тех, кто идёт в одну сторону. И неважно какое у них было прошлое. Прошлое было в прошлом. Тем более оно было раздельно. Они жили порознь, и не зависили друг от друга, и ничем не были обязаны. А встретившись, понимают, что им по пути. А значит, можно объединить свои силы.

И как раз таки разное прошлое лучше позволяет дополнять друг друга. Дополняют как раз таки противоположности, то — чего самому не хватает. У тех, у кого одно и то же прошлое, тому нечем дополнять другого. Они сильны в одном и том же и слабы в одном и том же.

Когда люди знают, чего хотят, они легче этого добиваются. Потому что перед глазами цель. Но когда не знаешь, куда ты идёшь, ни одна дорога не приведёт тебя к нужному месту. Когда ты начинаешь дело, ты знаешь, чего ты хочешь получить от этого дела. В отношениях ровно то же самое. Если ты понимаешь, что ты хочешь получить от этих отношений (как бы эгоистично это сейчас ни звучало). Если ты понимаешь, что ты хочешь получить от своего партнёра. Если ты понимаешь, чего тебе самому не хватает, и как потенциальный партнёр может тебя уравновесить и чем дополнить.

И самое главное — обсудив всё это со своим возможным партнёром, тогда у отношений много больше шансов на приятный исход, как бы долго они ни продолжились. И это видится лучше, чем когда оба связываются друг с другом просто от безделья, рисуя в голове невыполнимый идеал, о котором другой член отношений даже не подозревает. Просто потому, что так удобно.