В 1961 году канадский (по происхождению) психолог Альберт Бандура решил проверить насколько сильно наблюдение за другими влияет на наши поступки. Спойлер: очень сильно влияет.

Проведённый опыт Альберта Бандуры история знает как «эксперимент с куклой Бобо». Суть такова: детей в возрасте от трёх до пяти лет по отдельности усаживали заниматься играми, интересными для конкретного ребёнка (творчество, конструктор, рисование, любимые игрушки), а в противоположном углу комнаты располагался взрослый, который должен был демонстрировать определённую модель поведения. Рядом со взрослым находилась надувная кукла высотой метра полтора — кукла Бобо.

Взрослый разным детям показывал разное обращение с куклой. В каких-то случаях он в сторону куклы проявлял открытую агрессию (бил, пинал, садился на неё, подбрасывал), в каких-то наоборот — ничего с куклой не делал.

И тут примечательно, что взрослый не то чтобы целенаправленно учил ребёнка как нужно играть с этой куклой. Взрослый и ребёнок просто сидят в одной комнате, но не контактируют. Кстати, в некоторых вариациях эксперимента ребёнку лишь показывали видеозапись как взрослый играет или не играет с этой куклой. Однако, так или иначе, ребёнок всё же наблюдает за взрослым. Затем ребёнка отводили в другую комнату, где он уже оставался один с разнообразием игрушек и с Бобо.

Результат эксперимента: гипотезы подтвердились. Агрессия заразительна. Впрочем, как и любое другое поведение. И какое поведение до этого наблюдал ребёнок такое он и повторял впоследствии.

И не то, чтобы до Бандуры это было не ясно. Психологи предыдущего поколения так же говорили о подражании как о способе обучения. И в России этот вопрос поднимался неоднократно. Павлов Иван Петрович и другие менее именитые учёные, указывали, что подражание — это основа для формирования у человека индивидуального и социального поведения. Да что уж там, уже Аристотель говорит нам, что с помощью подражания человек получает знания о мире и других людях.

Сам факт подражания неудивителен. Тогда чем же примечателен этот эксперимент? Тем, что теперь стало ясно, что для подражания новому поведению совершенно не важно будет ли это новое поведение чем-то подкреплено или нет. Для ребёнка не имеет никакого значения возможное вознаграждение, похвала, авторитетность взрослого или некая правильность действия.

Для того чтобы ребёнок повторил что-либо из увиденного, принципиально важно привлечь его внимание, вызвать в нём любую эмоцию и показать действие чётко и ясно (чтобы он просто понял что это за действие). Ну и по мелочи: действие не должно быть сложным, ребёнок должен мочь его запомнить и у него должны быть физические возможности для повторения.

И инстинкт подражания присущ не только детям. С возрастом тяга к подражанию остаётся, добавляются только условия, при которых перенимается поведение других. Взрослея, человек более детально анализирует происходящее, но подражать не перестаёт (между тем, на стремлении к подражанию и строится реклама). Трёхлетка же может повторять за другими абсолютно бездумно. То есть увидел — сделал. Конечно момент позитивного подкрепления имеет место быть, но не как условие для повторения, а как способ оставить в повадках новое поведение.

То есть действие, которое привлекло внимание ребёнка и вызвало в нём эмоциональный отклик (гнев, радость, страх, неуверенность, интерес) будет повторено, а если это повторённое действие ещё и обратит внимание окружающих на самого ребёнка или каким-либо другим образом даст ребёнку то, чего он хочет, тогда новое поведение останется и будет повторяться из раза в раз. Причём в качестве позитивного закрепления не обязательно должна быть именно награда, это может быть и отсутствие наказания.

И говоря о подражании, не стоит думать, что оно заканчивается только на повторении действий. Это не только агрессия в сторону Бобо. Это буквально что угодно, что ребёнок увидел. Это и вредные привычки, и манера поведения, и способ строить отношения с другими. Это даже предпочтения в одежде, настроение, самооценка, навязчивые мысли, любовь к себе или умение отдыхать.

И если с конкретными действиями ребёнка ещё можно что-то сделать, чтобы отучить его от нежелательного поведения, то с его мыслями о себе и мыслями о мире ничего не поделаешь, потому что невозможно заглянуть ему в голову. В этом случает, чтобы исправить негативные убеждения, в первую очередь надо изменить то, что в голове у родителя или лица, с которого ребёнок перенимает поведение.

И опять же, это только верхушка айсберга. Помимо того, что ребёнок наблюдает за взрослыми и перенимает их поведение, он ещё и слушает взрослых и верит им. Ведь в детстве родители — непререкаемые авторитеты. Ребёнок учится у них по всем направлениям. Он ещё не умеет фильтровать информацию. И чему он научился, то и сохранит в дальнейшем.

Научили в детстве себя ограничивать, взрослея человек оставит эти убеждения при себе «я не достоин, недостаточно хорош, этого не заслуживаю, не так умён, не так красив». И будет повторять это в своём поведении каждый день.
Научили ребёнка, что высовываться нельзя. Он так по жизни и будет тихонько сидеть и смотреть как живут другие, а ему всё нельзя.
Научили всего бояться, он так и не научится делать новое, потому что страшно. Не сможет менять работу, которая не нравится, не сможет отстаивать свои границы, потому что «что подумают другие».

Казалось бы, когда-то в детстве что-то увидел и чему-то научился. А так сильно влияет на всю остальную потенциально счастливую жизнь.
Мы — это не только пример, который подаём подрастающему поколению и который обязательно повторят сегодняшние дети. Мы — это то, что давно увидели у СВОИХ некогда авторитетов.

И если что-то приносит только боль и разочарование, если какая-то мысль не даёт быть и наслаждаться тем, что ты делаешь, тогда возможно пора это исправить? Вопрос риторический.
Главное: живите по сердцу и будьте счастливы.